منتديات عبد الحي

لنرتقي الى الأفضل
 
الرئيسيةاليوميةس .و .جبحـثالأعضاءالتسجيلدخول

شاطر | 
 

 نكت مضحكة ادخل ولن تندم

استعرض الموضوع السابق استعرض الموضوع التالي اذهب الى الأسفل 
كاتب الموضوعرسالة
abdelhai aymen
مشرف اداري
مشرف اداري
avatar

عدد المساهمات : 148
نقاط التمييزو الابداع : 52444
تاريخ التسجيل : 11/02/2012
العمر : 18

مُساهمةموضوع: نكت مضحكة ادخل ولن تندم   الجمعة أبريل 27, 2012 11:54 pm

شكا قروي عجوز ألما في إحدى ساقيه , ولما فحصه الطبيب قال له : هذه آلام طبيعية , سببها التقدم في السن.
فلم يقتنع العجوز , بل قال لطبيب ساخرا : لو كان الأمر كذلك ,لآلمتني ساقي الأخرى , أليستا من عمر واحد .
-------------------------------------------
كانت إحدى الصغيرات تلهو في مكتب جدها بعد وفاته , فعثرت على نظارته التي كان يستعملها , فذهبت إلى أمها وقالت: ماما , لقد نسي جدي نظارته , فماذا يصنع في السماء بدونها؟
فأسكتتها دون أن تجيبها , ومضت الأيام , ومرضت جدة الطفلة , وسمعت أفراد الأسرة يتحدثون عن توقع لحاق الجدة بقرينها , فسارعت الطفلة إلى جدتها قائلة : خدي معك هذه النظارة إلى جدي , وقولي له : إنني حافظت له عليها و لم أتمكن من إرسالها قبل الآن.
-------------------------------------------
قال أحد الأطباء لمريض : لا تأكل اللحم والسمن
فقال المريض وهو يتنهد : لو كان عندي لحم وسمن , ما اعتللت أبدا.
-------------------------------------------
أرسل رجل خطابا إلى ولده , يحذره من الإسراف وكثرة الاستدانة , وكان مما ذكره في الخطاب : إني أعجب يا بني كيف تنام وأنت مثقل بالديون؟
فرد الابن على أبيه قائلا : إن الأدعى للعجب هو كيف ينام الدائنون؟
-------------------------------------------
استاجر أحدهم حمالا ليحمل له قفصا فيه قوارير , على أن يعلمه ثلاث خصال ينتفع بها و فلما بلغ ثلث الطريق , قال الجمال : هات الخصلة الأولى.
فقال : من قال لك أن الجوع خير من الشبع فلا تصدقه.
قال: نعم . فلما بلغ الثلث الثاني , قال : هات الثانية.
فقال : من قال لك أن المشي خير من الركوب فلا تصدقه.
فقال : نعم فلما انتهى إلى باب الدار, قال : هات الثالثة.
قال: من قال لك إنه يوجد حمال أجهل منك , فلا تصدقه.
فرمى الحمال بالقفص فكسر جميع القوارير , و قال : من قال لك أنه بقي في القفص قارورة لم تنكسر , فلا تصدقه.
-------------------------------------------
رد فعل زوجة: احضر حالا يا دكتور, زوجي بلع قلم الحبر.
سأحضر حالا , ماذا تفعلين في هذا الأثناء؟
استعمل قلم الرصاص.
-------------------------------------------
قالت صاحبة البيت للخادمة الجديدة : إنني لا أحب كثرة الكلام , فعندما أشير لك بأصبعي تحضرين فورا.
فقالت الخادمة:وأنا أيضا لا أحب أن أكثر من الكلام..فعندما أهز لك رأسي, تفهمين فورا أنني لا أريد الحضور.
-------------------------------------------
المحامي : ما الذي أغراك كي تتزوج هذه المرأة؟
الزوج: جرأتها و صراحتها.
المحامي : وما الذي يدعوك إلى الطلاق الآن؟
الزوج : جرأتها وصراحتها.
-------------------------------------------
قال المدير لسكرتيرته التي سلمته رسالة مليئة بالأخطاء كان قد طلب منها طباعتها : صحيح يا آنستي أن هذا التقرير سري , لكني لم أطلب منك طباعته وعيناك مغمضتان.
-------------------------------------------
كان رجل مسن يعتزم الزواج من فتاة شابة و فقال له صديقه : يبدو أنك فقدت صوابك , أنت الآن في الستين وهي في العشرين , وبعد عشرين عاما ستكون أنت في الثمانين وهي في الأربعين.
فرد العريس الكهل : لقد فكرت في ذلك مليا , ولكن عندما يحين ذلك الوقت,أستطيع أن أحصل على الطلاق وأتزوج فتاة أخرى في العشرين.
-------------------------------------------
بعد ما مكثت الوالدة زمنا قصيرا عند ابنها في المهجر, حان وقت عودتها إلى الوطن, فأوصلها ابنها و زوجته إلى المطار ومعهما ابنتهما الصغيرة ذات السنوات الخمس . ولما شاهدت الصغيرة الطائرة ترتفع وتختفي خلف الغيوم , سألت والدتها والدمع في عينيها , لماذا لا تستطيع جدتي العيش على الأرض كما يفعل الآخرون؟
-------------------------------------------
ما انتهى شهر العسل حتى راح العريس يتذمر من كثرت المصاريف المنزلية, فقالت العروس : ( قبل زواجنا , أخبرتني أنك غني ) فأجاب : أجل ,لقد كنت غنيا. لقد كنت غنيا.
-------------------------------------------
يقال أن أشعب مر يوما فجعل الصبيان يبعثون به, فقال لهم: ويلكم, إن فلانا يفرق شيئا, فمر الصبيان يعدون إلى المنزل ذلك الشخص, وعدا أشعب معهم وقال : ما يدريني لعله يكون حقا.
-------------------------------------------
رأت الضبع ظبية على حمار فقالت أردفيني على حمارك, فأردفتها , قالت ما أفره حمارك! ثم سارت يسيرا فقالت: ما أفره حمارك! فقالت لها الظبية : أنزلي قبل أن تقولي ما أفره حماري, وما رأيت أطمع منك!
-------------------------------------------
حكي أن بعض الفقراء أتى إلى الخياط ليخيط له فتقا في ثوبه, ووقف الفقير ينتظر فراغه, فلما فرغ منه الخياط طواه و جعله تحته وأطال في ذلك فقال له أجيره ما تدفعه إليه؟ فقال اسكت: لعله ينساه ويروح.
-------------------------------------------
سمع الجيران ذات ليلة استغاثة سيدة , تسكن وحيدة في بيتها, فهرعوا إلى بابها , و أنصتوا مليا, فإذا باستغاثة الفزع تتوالى , و تختلط بها أصوات الأثاث المقلوب , وكلمات رجل , يتوعد ويتهدد .. فأسرع الجيران إلى الشرطة حتى لا يفلت اللص , فلما خلعوا باب المنزل , وجدوا المرأة في مقعدها الوثير , تنصت إلى تمثيلية بوليسية يذيعها الراديو.
-------------------------------------------
ضاع لرجل ولد , فناحوا ولطموا عليه , وبقوا على ذلك أياما , وصعد أبوه إلى غرفته فرآه جالسا في زاوية من زواياها , فقال :
يا بني , أنت بالحياة , أما ترى ما نحن فيه؟
قال : قد علمت , ولكنها هنا بيض , وقد قعدت مثل الدجاجة عليه ,’ ولن أبرح حتى تطلع الكتاكيت منها.
فرجع أبوه إلى أهله وقال: لقد وجدت ابني حيا ولكن لا تقطعوا اللطم عليه.
-------------------------------------------
أمر الملك بصلب سارق , فقال : أيها الملك , إنني قد سرقت وأنا كاره. فأجابه الملك : وكذلك تصلب وأنت كاره.
-------------------------------------------
كان أحد الذين فقدوا بصرهم يسير في الليل وبيده مصباح , فصدمه رجل وقال له :
لماذا تحمل مصباحا وأنت لا ترى شيئا؟ فأجابه : حملته , لأتقي به عمي القلوب!
-------------------------------------------
أراد طبيب مستشفى المجانين الاتصال بصاحب له بواسطة التليفون , ولكن العاملة أبطأت بتحصيل الخط , فصاح بها محتدا: ويلك , أتعلمين من أنا؟ قالت : لا, ولكني أعلم أين أنت!
-------------------------------------------
كتب رجل إلى أبيه ك كتبت إليك يا أبت نحن كما يسرك الله , لم يحدث علينا بعدك إلا كل خير , غير أن حائط لنا وقع على أمي وأخي الصغير وأختي والجارية والحمار والديك والشاة ولم يفلت غيري والسلام.
-------------------------------------------
قال الطبيب للمريض بعدما فحصه: أنت مريض بالإيحاء الذاتي وما عليك إلا أن تقول : أنا شفيت ... أنا شفيت ... فتشفى فعلا. فشكره المريض وهم بالخروج من العيادة , لكن الطبيب استوقفه وطلب منه أجرة المعاينة , فقال له المريض : وأنت يا حكيم ما عليك إلا أن تقول : لقد قبضت ..لقد قبضت .. حتى تقتنع بأنك قد قبضت.
-------------------------------------------

سئل أحدهم : أما يكسوه محمد بن يحيى؟ فقال : والله لو كانت له دار مملوءة إبرا فجاء يعقوب ومعه الملائكة شهداء , والأنبياء ضمناء يستعير منه إبرة ليخيط بها قميص يوسف الذي قد من دبر , ما أعاره إياها فكيف يكسوني . وقال في ذلك :
لو أن دارك أنبتت لك و احنشت إبرا يضيق بها فناء المنزل
وأتاك يوسف يستعيرك إبرة ليخيط قد قميصه لم تفعل
-------------------------------------------

سافر ثلاثة رجال وفي الطريق عزموا على اقتسام زادهم وهو دجاجة واتفقوا على ألا يقتسموها إلا بأبيات من الذكر الحكيم : فقال الأول : " والتفت الساق بالساق" فأعطوه الساقين. وقال الثاني : " ألم نشرح لك صدرك" فأعطوه الصدر. أما الثلث فقد ظل حائرا فيما سيقوله وأثناء ذلك نام الاثنان فأخذ ما بقي من الدجاجة وأكله. وعندما استيقظا سألاه عن الباقي فقال " فطاف عليها طائف من ربك وهم نائمون".
-------------------------------------------
لاحظ طبيب الأمراض العقلية في إحدى المستشفيات أن مريضا مطأطئ الرأس وهو يغط في تفكير عميق فظن الطبيب أن المريض شفي فسأله : فيما تفكر؟ فرد المريض : أفكر في البحر لو كان شربة كم يكفيه من الخبز.
-------------------------------------------

كانت إحدى الحافلات تستثني الصغار دون المتوسط من دفع ثمن بطاقة السفر. وذات يوم كانت إحدى السيدات تصطحب طفلتها ؟ وحين همت بالنزول في إحدى المحطات أحب السائق أن يداعب الطفلة فسألها : كم عمرك يا صغيرتي ؟ فأجابت : أربع سنوات ونصف . فقال السائق : ومتى الخامسة؟ فأجابت الطفلة : فور نزولي من الحافلة!
-------------------------------------------

دخل تلميذ إلى الفصل متأخرا,فسأله المعلم :لماذا تأخرت ؟ فأجاب : كنت أحلم أنني ألعب مباراة كرة القدم , و عندما تعادلنا قرر الحكم أن نلعب أشواطا إضافية .
-------------------------------------------

الأستاذ : كم قدما في المتر المربع؟
التلميذ : هذا توقف عن عدد الأشخاص الواقفين في هذا المربع.
-------------------------------------------

الأول: هل أمضيت ليلة طيبة؟
الثاني: لا أدري,فقد نمت طوال الليل.
-------------------------------------------

قال بخيل لغلامه : هات المائدة ثم أغلق الباب. فقال الغلام : لا بل أغلق الباب أولا ثم آتي بالمائدة , فقال له : إنك أحزم مني.
-------------------------------------------

لاحظ السجان أن أحد السجناء لا يزوره أحد إطلاقا في مواعيد الزيارة , فناداه وقال له : إن أحدا لم يزرك منذ دخولك السجن , ألا يوجد لك أصدقاء أو أقارب؟
السجين : لي أصدقاء عديدون ولكنهم كلهم هنا في السجن.
-------------------------------------------
عاد الأب يوما إلى بيته في المساء فوجد ابنه الصغير ينهال على أخته ضربا و ركلا، فسأله "لماذا تضربها؟!" ، فقال الصبي :إنها خدعتني يا أبي، كنا نقوم بتمثيل قصة آدم و حواء، و كانت تمسك تفاحة كبيرة بين يديها، و لكن بدلا من أن تغريني على أكل التفاحة، راحت تلتهمها وحدها، مؤكدة لي أن حواء القرن الحادي و العشرين قد تغيرت و أنها أصبحت أذكى من جدتها..
-------------------------------------------
كتب تلميذ يعرف العمود الفقري: "العمود الفقري سلسلة طويلة من العظام، رأسك يجلس على أحد طرفيها، و أنت تجلس على الطرف الآخر."
-------------------------------------------
سافر زوجان بالقطار، و كانت الزوجة خرساء، فحدث تصادم ذعرت له الزوجة أشد الذعر، فانحلت عقدة لسانها، و شفيت من الخرس، و في اليوم التالي رفع الزوج قضية على هيئة السكك الحديدية يطالبها بتعويض..
-------------------------------------------
سألوا أحد المعمرين عن السر في طول عمره، فأجاب في براءة: السر هو أنه في عهدنا لم يكن شيء اسمه الميكروب قد اكتشف بعد!!
-------------------------------------------
قال بعض العلماء: كان لنا صديق عالم و أديب، فوعدنا أن يدعونا إلى منزله على غداء عنده، فلما رأيناه قلنا:"متى هذا الوعد إن كنتم صادقين"، فيسكت إلى أن تيسر له أمر الغداء فمر بنا، فأعدنا عليه القول، فقال :"انطلقوا إلى ما كنتم به تكذبون"
-------------------------------------------
جلس أحدهم على مائدة أحد الأثرياء، فقدم جديا مشويا، فجعل الضيف يلتهم الأكل التهاما، فقال له صاحب الدار:أراك تأكل هذا الجدي بشكل انتقامي، كأن أمه نصحتك..فلم يتردد الضيف في رده إذ قال: و أراك تشفق عليه كأن أمه أرضعتك.
-------------------------------------------
مدرس كيمياء رزق بولد .. فسماه سامي أكسيد الكربون.
-------------------------------------------
بخيل تزوج .. فذهب لقضاء شهر العسل لوحده.
-------------------------------------------
الأستاذ: في أي فصل يسقط المطر ؟؟
التلميذ: في الفصل الذي ليس له سقف يا أستاذ.
-------------------------------------------
بـخـيـل توفي أبوه فبـكـى عليه بعـين واحـدة.
-------------------------------------------
شخص كسول جداً ذهب للحلاق وجلس على الكرسي خافضا رأسه. فسأله الحلاق ببساطة..شعر أم دقن؟
قال الكسول: ذقن.
فقال له الحلاق: ارفع رأسك..
قال الكسول: فليكن شعر اذن.
-------------------------------------------
أراد بعض الكسولين تنظيم دوري في كرة القدم فجعلوا أول أسبوع راحة.
-------------------------------------------
* الزوجة :هناك صوت في المنزل ربما يكون لصاً.
الزوج : اذهبي أنت فربما تكون لصة.
-------------------------------------------
صدمت سيارة شخصين فمات أحدهم وأصيب الثاني فأخذ يسب ويلعن في السّائق.. فقال السائق بعصبية: لماذا تسب وتلعن و أنت لم يحدث لك إلا إصابة خفيفة..انظر إلى زميلك مات و لم يقل شيئا..
-------------------------------------------
القاضي : كيف استطعت أن تسرق مفتاح المحل من جيب الرجل؟
المتهم : آسف أنا لا أعطي دروســا بالمجان.
-------------------------------------------
المدرس:كم عمر أبيك ؟
التلميذ:لا أدرى..ولكنه عندنا منذ مدة طويلة.
-------------------------------------------
* البخيل الأول: أين الخمسون درهماً التي أعطيتك إياها الأسبوع الماضي؟
البخيل الثاني: لقد حلمت بالأمس أنني أعدتها إليك ؟
البخيل الأول: ولكني حلمت بالأمس أنني أعطيتك إياها مرة أخرى.
-------------------------------------------
النزيل: ما أجرة الإقامة في غرفة مطلة على البحر ؟
صاحب الفندق: 200 درهما.
النزيل: وكم تكون الأجرة لو أقسمت لك ألا أطل من النافذة ؟
-------------------------------------------
مرض صاحب المحل مرضاً شديداً فتجمعت أسرته حوله وعندما أفاق سأل:
المريض: أين زوجتي ؟
الزوجة: إنني بجوارك هنا.
المريض: وأين أبنائي ؟
المريض: وأين بناتي ؟
البنات: نحن بجوارك يا أبي.
المريض البخيل: إذن أخبروني.. من الموجود حالياً بالمحل ؟
-------------------------------------------
استوقف اللص رجلاً بخيلاً جداً وصوب مسدسه نحوه قائلاً: النقود أو حياتك ؟
فأجابه البخيل: يمكنك أن تأخذ حياتي.. لأنني أدخر النقود لتنفعني في المستقبل.
-------------------------------------------
قال القاضي للص بعد الحكم له بالبراءة: أتمنى أن تكون هذه المرة الأخيرة التي تقف أمامي فيها.
اللص: لماذا ؟ هل ستتقاعد ؟
-------------------------------------------
الطفل: أنا ووالدي نعرف عواصم بلدان العالم كلها.
صديقه: هل تعرف عاصمة الكونجو ؟
الطفل: هذا السؤال في القسم الذي يعرفه أبي.
-------------------------------------------
كان أستاذ الفنون يشرح لتلاميذه مآثر رسام عظيم , فقال : كان في استطاعته أن يحول وجها باسما إلى وجه عابس بضربة فرشاة واحدة.
فقال له أحد التلاميذ : هذا أمر هين , فأبي يفعل ذلك أيضا.
-------------------------------------------
القاضي: كيف تجرأت على سرقة هذا الرجل في النهار ؟
اللص : في المرة السابقة سألتني كيف تجرأت على سرقة رجل في الليل ؟ فقل لي متى يمكنني أن أقوم بأعمالي؟
-------------------------------------------
يبدو أن الطبيب الذي فحصني بخيل جدا.
كيف عرفت ذلك؟
تصور أنه وصف لي قطرتين من الدواء فقط ولكنني غافلته وشربت الدواء كله.
-------------------------------------------
الطبيب الجراح : يجب أن تغيب عن الوعي أثناء إجراء العملية ، هل تفضل أن نحقنك بالمخدر أو أن تلقي نظرة على فاتورة المستشفى؟
-------------------------------------------
القاضي : هل ارتكبت السرقة بمفردك؟
المتهم : أجل , يا سيدي , لأنه من الصعب أن تجد الإنسان في هذه الأيام شريكا أمينا.
-------------------------------------------
ذهب رجل إلى طبيب الأسنان وسأله كم يكلف خلع الضرس؟
فقال الطبيب : أربعة دراهم.
فقال له الرجل : خذ درهمين وزعزعه قليلا.
-------------------------------------------
الأستاذ: ضع كلمة سكر في جملة.
التلميذ : كل صباح أشرب فنجانا من الشاي.
الأستاذ : أين كلمة سكر؟
التلميذ : لقد ذاب في الشاي يا أستاذ.
-------------------------------------------
القاضي للسارق : إن رجال الشرطة متضايقون منك كثيرا.
السارق : لا تصدقهم يا حضرة القاضي , فأنا الذي أتضايق منهم , لأنني لا أكاد أعمل شيئا إلا و أقع في قبضتهم.
-------------------------------------------
قال أحدهم لصديقه : أنا أتعس حظا. فسأله صديقه عن السبب , فقال : لقد دفعت البارحة مبلغا كبيرا أجرة منامي في الفندق , مع ذلك فقد حلمت طوال الليل أني كنت نائما على الرصيف.
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
 
نكت مضحكة ادخل ولن تندم
استعرض الموضوع السابق استعرض الموضوع التالي الرجوع الى أعلى الصفحة 
صفحة 1 من اصل 1

صلاحيات هذا المنتدى:لاتستطيع الرد على المواضيع في هذا المنتدى
منتديات عبد الحي  :: قسم النكت والألغاز و الترفيه-
انتقل الى: